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我侭度上がってます。
今回の慰安旅行であたしってかなりの我侭なんじゃないかと思ったんだが。
もともと割りと自分のために人生生きてるっていうか、生きたい!と思ってる人間なので、自由な感じで生活してきたので、おかげさまで高校時代からあんまり友達って増えてないし、四六時中一緒にいるって感覚が未だに分からない子なんですが。
まぁそれはあれだ中学時代の女の子1人歴が長いせいもあるだろうけど
あたしの行動はホントにあたしのやりたいことなんですよ。この人と遊びたいって思ったら連絡取ってるし、この人にこれを買ってあげたい!って思ったら割とポンって誕生日とかじゃなくても買っちゃう人。
だからこまさん貢いでる人時々いるけど、恐縮とかそういうの気にしないでね。こまさん好きでみついでるから。笑

なんかこう、国際クオリティもあるのか、タツノと会うとお互い全然お互いの話聞かないで自分の話したいことばっか話してるし、うね吉とはノリだけで突然ラーメン食べに誘っちゃうような(しかも不味いって分かってる店)かるーい感じだし、桐子と草佳ちゃんとはなんかもうそんなん超えてるZE★的な寮生クオリティ故かまったくジャンル被らずともなんかここまで仲良くしてくれてるし。
まぁ簡単に言うと周りもみんなそれなりに奔放ってか、自分本位に生きてる人間ばっかりだったわけよ。あたし的には、ものすっごく良い意味で。あたしはそれに慣れきってて、だからこう、パンピーっつか、しとやか系のグループといるとすげーなんか自分って最低なんだなーって思います。あくまで一般的にね。なんつーのかなー、腹の探りあいっていうか、譲り合いっていうか。
今日久々にそんな感じの子たちと会ってご飯食べたんだが、ものすごいそういうの感じたね。
なぁなぁで済ます日本人!みたいな。
え、そこハッキリしといた方が後々の関係楽なんじゃないんか…?みたいな事を放っておいたりとか、いや明らかに拗ねてるだろ、とか。理不尽拗ねは止めなさいってすげぇ思った。
無駄に拗ねられると周りが迷惑するよ。周りっつか、あたしが。
甲斐甲斐しく世話焼いてる男共に呆れた。
あれが男にはたまらなく可愛く見えるのか・・・・。男の心理って分からんな。

まーねーー!ひがみなんですけど!笑
なんかーいっくらモテるって言われてもあれはできねぇな俺にはーって思った。


暗いので嫌な方はここでバックプリーズ。
なんかこうあたしの中で、人生楽しんだもんが勝ちっていうか、出たもん勝ちって思ってるとこがあって、もちろん出たくないとこ無理に出たりしないんだけど、ようは、
我侭上等!っていうのかな。
自分のやりたいことをやってきたし、これからもそうしていきたいと思ってるし、まぁ絶賛シュウカツ全然それじゃ立ち向かえなくてどうすっぺなーって感じなんだけど、そんなことは別に今語るべきではなくてね。
もちろんそれで失うものも多いよ?嫌われる人にはとこっっとん嫌われるしね。
それが関係的に年上だー上司だーってなると酷いよ。死にたくなるよ時々。
親戚とかね。(遠い目)
むしろたぶん失うもののが多いと思う。
ようはナァナァの友達って出来ないしね。パンピとかでこまちゃん一緒にいて楽しいからー・とか言って毎日の授業だーご飯だー休日だーってつるみたがる人いるんだけど、大概すぐに匙を投げます。
来る者は拒まないけど、あたしは自分を曲げないよ?みたいな。
失うものも多いし、理解してくれる人って少ないし、こいつは大丈夫だろってんでいろいろ言ってくる人いるし分かりやすく敵意向けてくる奴とかいるしマイナス面なんて言い出したらキリがないけどさ、
短い時間でも楽しい時を過ごせて、その楽しい、があたしとシンクロして相手も最高に楽しくなってくれればその時間が短くてもあたしはいいな・と思うわけですよ。
ぶっちゃけ言うと大概何やっても家帰る間の一人の時間はあー死にたいな・とか真剣に考えてるから。
バイトしかり、学校生活しかり、シュウカツしかり、まぁ時々だけど、イベントしかり。
あー俺今日も最低だったなー・どんだけウザいんだろーみたいな。性質はド暗いので。
その分性格はポジティブに!って思ってるけどね。

なんか言いたいことよくわかんなくなってきたな。
だからね、
あたしは、
自分が我慢して得られる、または提供出来うる楽しさは相手にとってもその程度の楽しさなんじゃないかと思うわけですわ。
口に出さなくたって分かるしね。
みんな我侭でもさ、正直、大概のことはナントカなるもんですぜ?
人間いろんな人がいるわけで、本当に相手のサポートをするのが好きって人もいるんだよ。
それは帰国子女で我が強かろうが、どんだけアメリカナイズされてようがそういう人間っているんだよ。
そういう人の気遣いってのは本当に自分がやりたくてやってるんだな・と思うから、こっちもすんなり受け入れられるし相手もそれを気にしない。すごく対等なの。お互いが。
この人に立てられると頑張れるなーって気持ちになる。国際の子にしか分かんないけど、理系生物組のK口Y子ちゃんとか。
あたしあの子大好きだ。
頑張れるし、この子のためにもあたし頑張ってやる!って気になる。
自分が頑張ることが、相手にとって本当に幸せだって嬉しいって思ってくれるんだなって思える。
そういう子がまぁ第3者的に見て、”サポート側で影の存在”に回っても、それはそれで本人も希望の上だからそうすればいい。出たいやつは、出ればいい。
そういうスタンスで生きてるんですアタクシ。
だから楽しむときは、あたしが1番楽しむつもりで企画する。何事もね。
大型合わせもそうだったし何につけそれは考えます。
自分が楽しくないものは他の人も楽しくない。
だから、自分がこれされて嬉しいなって思うことは結構無理にでもやってしまう人です。
大型の豪華招待状に薔薇しかり、衣装を無理矢理間に合わせることもしかり。
だって、衣装そろえてるなら、あたしもあったほうが楽しいじゃないか。あたしが。
っていう考え方。
まぁおかげさまでギリギリになって衣装出来そう、とか言い出して主催を困らせたりする子なんですけど。
この子のためーって時もあるけどね。この子のためにこの企画成功させたら自信付けさせてあげられるな、とか。

みんな我慢する必要なんてないんじゃないかなーと思うわけですよ。
あたし中学時代かなり抑圧された世界にいたもんで、高校入って一時水が合わないっつか、人が多すぎて、当時のあたしは絵に描いたような模範生だったから(オタクだったけどねw)出会う人全員を好きにならないといけないんだ!と思ってすごく苦しんだ時期があったんですよ。
その時になんだったかなー、本で読んだのかな。
「出会う人全てに好かれる必要はない、出会う人全てを、好きになる必要もない」
っていう言葉に出会って、すごく救われたっつか、そこからあたしの我侭人生の幕開けーみたいなとこがありました。笑
こんだけ人間って世界中にいるんだもんな、全員に好かれるとか、ムリに決まってるよなー!って。距離感をとりながら遊べばいいよなって。
そう思ったら楽でした。

なんか、またよく分かんなくなってきたけどさ、

ようは、

あたしと付き合う人は自分を殺しちゃ駄目だぜ?ってこと。
自分のやりたいこと重視してください。
それに乗っかりたいときってのはあたしがホントに乗っかりたいと思ってるし、協力したり、あたしがサポートしたりしてる時ってのは、本当にそうしたいと思ってるときなのです。
だからあたしの言動って、本当に裏があるとか、深読みして・とか滅多に無い。
口に出してる、メールしてる内容が全てです。
それが希望100%かどうかは別として、自分の中でここまで主張したいってことを言ってるから、それが希望100%じゃなくてもいいの。
口に出してることが全て。
意見聞いてるときはホントにそうするつもりでいるし、譲ってるときはホントにそれでいいと思ってるときです。下手に深読みとかすると損するよ。笑
あたしは自分をだましても嘘はつかない。
違うけど、嘘じゃない!っていう人生を歩みたいと思ってるんだ。相手に対しても、自分に対しても。
だから、自分のやりたいことをやって、存分に自分が楽しむべきだと思う。
そりゃ冷たくされたら哀しいし、一人は寂しいと思う時もあるよ。だけど、それ以上に大切なのは自分だと思うのです。自分ってのは、あなたってことね。

あたしにとって1番つらいっつかなー、腹立たしい?と思うのは、
あたしの為に我慢してることが分かること。です。
それこそ無きゃ死ぬ!ってことじゃなければ譲歩は出来るんだよ。
あ、これ大事ね。譲歩。
我慢じゃなくて、譲歩することが大切なのです何事も。あたしはそう思ってます。
でもその譲歩は察するものじゃないんだ。
自分がやりたいことを主張して初めて相手がじゃぁここは譲ろうって思うの。
我慢は独りよがりですが、譲歩は対等で在るための手段です。
あたしは、我慢はしないけど譲歩はするよ。
だって譲歩はあたしの希望も言えるもん。我慢は一方的にされるものなので相手がどうしたいかも分からないからラチがあかない。だから、じゃぁもう放置するしかないね・ってなっちゃうのです。

で、ここまで読むといや立派でかっこいい人間だ!って思う人もいるだろうけど、
ここでなんであたしが我侭かっていうとだね、
あんまり暴露はしたくないんだがこの際言ってしまおうか。

全部分かってて相手の意見聞かないからです。
相手が我慢してるのとかある程度わかってます。そりゃ全然的外れの時もおおいけどね、同じ人間じゃないんだから分からないのは仕方ないだろ。
さっきも言ったけど、譲歩は出来る。けど本当に立派な良い人っていうのは、
相手を自分と譲歩しあうためのフィールドまで持ち上げてあげる人のことだと思うんですよ。
相手が自分の意見言えずに我慢してるなーって思ったら、なんらかの方法でその意見とか主張とか聞きだして、じゃぁ自分はここまで譲歩するからこうしようって言ってあげられる人を、私は出来た人間だと思ってます。
私には出来ません。だって、我侭だもん。
譲歩と我慢は違うけど、どちらも何かしら自分の希望が変わることには変わりない。
その希望変更割合と理不尽具合が違うだけだと思うんです。
あたし譲るの嫌なのよ。簡単に言うと。
けど、主張されたら譲歩します。それは対等に在ろうとしてくれてる相手にたいしての最低限の誠意。
大人数になれば、結果的に自分の意見が却下されてもそれはそれで仕方ないし、ちゃんと議論した結果なら気にならない人です。
大人数になればそれだけ要望も違ってくるわけだからね。
けどね、あたしの最低なところっていうのは、
主張しないのを良いことに相手に助け船を出さないとこです。
どうして言ってくれなかったの?
だって聞かなかったじゃない?ってことです。
主張しないのは相手の落ち度。それで自分が不利益をこうむってもそれは貴方が悪いでしょ?
って素で考えてる人なのですよ。
そりゃ、毎回ってわけじゃないですけどね。笑



だから私は我侭なのです。

まぁでも最近ホント酷いなーって思う時が多いので、ちょっと自分の言動を振り返って自重するとこ自重する気ではいます。
自分ひとりで生きてるわけじゃないし、あたしこういう性格だからこそ、すごく今あたしの相手をしてくれてる人に対して感謝したいと思うんだ。
日常全てに対してこうなんてことありえないので、どうでもいいことはホントに主張しません。
けど、それはそれであたし自身がいいと思ってるからなんだよ。
好きで楽しいから主張するし、それが故の我侭なのです。


あーなんか、闇にナーバスだな。
眠いからかな。
寝よう。

えーと最後に言うべきは、あれだ。
ボンゴレ慰安旅行の皆さん、我侭っ子ですいませんでした。…てことですね。
レポですいませんすいません言っても読み手もテンション下がると思うのでレポじゃあんまり書かないですがかなり反省してるんで。なんかこう、出張りすぎたなーと。ピンがあたししか無いって…orz
つか絡みにしろなんにしろ…写ってばっかりやないか俺。
なんかこう、空気読めてねぇなーって感じです。
次はカメコ要員で行きたい。orz

それでも遊んでくれる方々にはホント感謝!!
ありがとう!!!!


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